没有什么可说的

只是想

要是我能像《结婚大作战》里男主角那样的话

也许，结果会是另外一个。

哎~这没完没了的

"儿子就叫子文,女儿就叫若兮"

"你看怎么样?"

刚收到一个网友在学校里拍的照片

于是想起了电脑里还有自己在学校里的照片

是在D盘下么?也许...

又或在E盘下

很久以来,一直不敢去看那些照片

真的是不敢看,记得刚毕业那会儿,一看就要酸鼻子

真是讨厌当时把这东西存在电脑里

可是,谁又会舍得删除呢?

终于,第一次看完了"人物志"

哈哈,居然发现里面把我的MAIL地址给写错了

不知道当时是哪个笨蛋传错了

发现自己很害怕看这些东西

也很害怕去回忆以前大学的生活

总觉得,这4年,就像过了4天那样短暂

过了人生最开心的4年,却又很害怕去回忆

有人能告诉我,是什么心理吗?

似乎在大学开学的第一天,我就想要离开那"该死"的城市

没想到,真的到了毕业后的今天,却十分想去那城市

一个充满回忆的城市

但是,真的去了后,就能找回当时的感觉了吗?

人已经不在,东西在又有什么用?

也许,物是人非,说的就是这样的道理吧...

也许,什么时候,我能平静的看着那些照片,平静的回想过去

或许那时候,我真的是能面对了

但是,现在的我,看到,听到,感觉到那时,都是无法平静

怀念536,怀念G8王,怀念老猿.......................

大冬天去包夜的日子,大热天一起吃西瓜的日子

太多太多

更怀念小黄,一个教会我许多的人

却是心中永远的痛

越是美好的回忆,居然越害怕去回忆

可能是因为,害怕和现在的生活比较吧

听说,那些人都还活着

活着就好

不在乎活的如何

鼻子算的不行,耳边突然响起那句话

"儿子就叫子文,女儿就叫若兮"

一句被你当成是玩笑,被我却当做很认真的话

不喜欢现在的自己

虚伪,狡诈,装B

是为了生存么?

那失去的就太多了

其实内心深处,还是以前那样,

自大,狂笑,神经质,小孩子气

只是再也没有人愿意包容我,接受我

也再也没有人愿意和我一起发神经

其实,我还是那样不会照顾人,还是那样自私,还是那样有毛病

我什么都没变

不想为了生活而去改变自己,

但是,为了生活却要装着去改变自己

最了解我的人已经离我远去,我又何必要去在乎别人的目光呢

说我什么就是什么吧

G8王分了,DB也分了

当然我也是,HOHO

(心中的痛苦,只有我们三个人知道)

压人的工作却容不得我有太多的时间去考虑自己的事,包括恋爱

有时甚至想,什么时候老大把自己逼急了,我就直接辞职拍桌子走人

不知道,忍多了,会不会变阳痿?

小不忍则乱大谋

哎~~为什么自己的大学生活竟然比预期的要快乐那么多?

虽然生活过的很艰苦,可以依然要坚强的活下去

毕业后,第一次哭的这么厉害

却依稀记得上次痛哭的情景

神啊,请赐予我力量吧,又或是多给我点时间吧

我并不想忘记,我只想面对,面对这4年发生的一切,不管是好还是坏

For my destination!

But, where is my destination?

Mybe, the time will tell me where my destination is...

 

 

鼻涕大王!

估计流鼻涕的时候把脑子里的汁也带走了

(这么说是不是有点血腥?)

总之,脑子突然变的很不好用...

咳嗽也突然变的很厉害

真怕哪次把偶的肺也给咳出来...

脑子不好用了;

行动变迟缓了;

几乎不笑了;

有点想辞职了;

于是,

我开始相信,我开始怀疑:

我诈尸了...

这次不写感情了

觉得自己没什么感情可以和别人说的

自己也就那个破命

转来转去,就是被人家唾弃的命

于是,对自己失望了,对自己没信心了

于是,决定做一个不让别人讨厌的人

但是,发现做一个不让别人讨厌的人,居然还是满困难的...

首先,自己这长相就让人讨厌(总不能戴着面具走路吧?)

其次,自己一张口就让人讨厌(总不能不说话吧?少说也不行!)

再者,自己以前做的事,就让人觉得讨厌(我册那,总不能把人家都洗脑吧!!!)

于是,怪自己的命不好,怪自己的人品不好

只是,我做的事情真的不是带有目的的

我也很想对事情的结果负责任

我也很想尽自己最大的努力去试试

只是,木有机会...木有人肯...木有人喜欢...

倒是,招来一片笑骂

我错了,我知道我错了,虽然不知道哪里错了

不是说过:人家说你错了,得先承认错误,至于哪里错了,那是事后的问题

至少态度是好的...

可我真的想知道,我哪里错了!

为什么不是你错了?他错了?或者你们都错了?!

为什么你总要劝我放弃?

我知道我棒打鸳鸯,我知道我做第三者,我也知道我是傻冒!

可TNND,谁规定这就错了?难道这就要拉出去枪毙?

 乱了,疯了!

God bless me!

突然爱上了,薯片+可乐

也许这2样东西可以让我更胖一点吧

可以让我的肩膀更厚实一点吧

可以让我的怀里有更多的温暖供她取用吧

但是,已经物去人非.

老实说,这猪年过的确实有点猪

本以为自己会有一个美好的爱情

却想不到却死得这样的壮烈,却又死得如此的不为人所知

也许没有人知道我做对了还是做错了

我知道,打乱她的生活,甚至打乱她的思维是多么可以被鄙视的事情

我也知道,目前的我,根本就不像一个可以给人依靠的样子

我当然也知道,任何的逼迫换来的肯定是无情的言语和讽刺

可是,我就像那蛾子,会奋不顾身的扑向那火焰,足可以把我烧死的火焰

也许,只有在她那像火焰般温暖的照射下,我才发现的自己的价值

才发现了,我的奋斗是为了什么,我的辛苦是为了什么

这也许就是我的动力

我失去了方向

随之,动力也没有了

周围的一切变得如此的黑白甚至暗淡!

笑,只是强颜欢笑,只是暂时的忘却,只是用某些还可以值得笑的事情来掩盖内心的伤口

美好的事情,只能用来怀念吗?

美好的人,难道真的只能在远处眺望她吗?

也许人会难过的原因,就是不懂得知足吧

为了能和她一起走走,我居然故意的免费加班

却被告知:"改天吧..."

急忙下车的我,却又上错了另一辆车

也好,下车的我,就像她说的"散步回家"

但我却没有回家,身体竟不由自主的走向那运河边,竟坐在那长椅上,竟呜咽起来...

我知道,再多的死皮赖脸,只会让人看不起

那就来个每天装B?

真是惊讶自己的变化,前女朋友说,我的脾气真是一点都没改

可能还是那个可以把人逼疯的"好"脾气吧

但是却发现,现在的我,快把自己给逼疯了

其实,我还能怎么着呢?

哎~~

"这该死的爱!"

 

--------------谨以此文送给傻妞

 

 

本来想写" Too bad to be true"这个标题

可是后来想想"物极必反",也许很多事情都没有我想像中的那么坏

那就用"好的让人无法相信"这个标题吧

但是就像没人会嫌钱多一样

同样没有人会嫌事情太好了

从不知道满足,也许这就是人们不开心的根源吧

似乎我应该感到很开心

因为毕竟事情比我想像中发展的要好的多了

但是,就像自己说的,人总是有贪念的,

何况自己并不是和尚,虽然懂得"色即是空"是什么意思

但是真的要我按"色即是空"含义去做,却是不可能的

So,我们皆是人,并不是神.

对一种东西的渴望到了没有就会死的地步,

而这个东西并不是属于我

所有的不开心便产生了

当然,我也知道:空气,阳光,水,对我才是最重要的

但是,我就是这么的愚蠢,非要在3大要素里面插一个"她"

So,非常愚蠢的变成了"空气、阳光、水、她"

也许只是对我来说,少了任何一样,世界就变得毫无意义了

我想我找到了

并不需要漂亮的外表,并不需要华丽的装饰,并不需要高超的智慧

也许朴素的外表下,平淡的美丽正在等着我

喜欢那种心平气和的感觉与不加思索大胆表达内心言语的感觉

当然,事情总不会那么一路顺畅

当问题出现的时候,我想,最多考虑的应该是支持和理解

逼迫是解决不了任何问题的,毕竟对方是个思想上比我还要成熟的人

在空无一人的黑暗环境中,人最想得到的是一道光明还是不断的催促?

为何不Seize the moment?

也许把握此刻比空想未来更积极一点

毕竟我们都处于如此现实的社会下

我只想表达我的心意和决心

面对世眼和流言,我想,并没有多少人可以有这么大的勇气的

何况,是一个女子呢

又或许,是我没有给她足够的动力吧

突然,我理解了某人

小黄,对不起

从一个旁观人的眼光看

当初你的举动只是在追求你想要的爱情

并没有错,只是,追求的过程中,伤害到我而已

人都有追求自己幸福的权利,当然,要所有人都说你好

那自然是不可能的,所以,我能理解你的勇气

虽然,过程是很痛苦,但毕竟选择了自己想要的东西

现在的你,不是幸福的很让人妒嫉吗?

感谢小黄,教会我如何去体贴一个人

感谢所有发生的一切,可以让我更理性的去应对

恳求小姐姐,可以给我多一点时间,多一点机会,多一点自信

So, I just wanted to tell you I love you...

过年了,终于能放假了,

终于能出去动动了,'

本以为最后一个星期能轻松点的,

从星期日晚上被使命召唤到公司调查NOKIA的出货

整整一晚上没有睡觉,我就知道,

也许真的是王小二过年,一年不如一年

还真到网上去投了"Diesel oil spray"

后来一想,真要我去,以我现在的资本,还真搞不定

于是决定,再苦再累也要在SONY赖出点资本来

也许只有在走向末路的公司里,才能真的学到别人学不到的东西

毕竟,要经历从巅峰走向末路的SONY,不是每个人有这个机会的

至于,BOCH和TOYOTA,自然我肯定会去的

但是,外人看里人,都看不出什么门道来

就像进SONY之前,谁知道竟然是这个样子呢?

也许真的去了博世和丰田,也不会对他们那么崇拜了

但是,我想最主要的还是学到一些本事吧

至少在SONY还是学到了世界顶尖的SSS

还有,见到了SONY工厂里N多的美女

这也许也是我上班的一个动力吧

但是,很遗憾...

总是很遗憾

总是每天在装X

但是,却很享受

也许在某人享受上海丰富的、别人提供的免费物质时

我却一个人享受无锡孤独的、自己提供的免费精神

终于有一天，我才发现，我并不羡慕她的生活，

我终于和她说，我过的并不她差到哪里去

但是真的佩服她当时的高瞻远瞩

能少奋斗，何必要多奋斗呢？

傻X才那样

能去上海，何必要去别个地方？

傻X才那样

能找个有钱的男人，何必要找个没钱的男人？

傻X才那样！

所以，她是聪明的

但是我也不笨，并不是特意要去说明

只是觉得，她的做法是对的，至少在现在的我看来，她的选择是对的

人总不能都像袁世凯那样，违背历史去做事

在现在这样的大环境下

她的做法是对的，而我只有接受的份

还有别的选择吗？

算了，只是发发牢骚而已

 

貌似上次看肥皂剧还是在高三的时候

那时候还偷偷的喜欢过仔仔

册那，说出来也不怕笑死一群人

前天不想上网了，便看起了很久没开的电视

CCTV8放的那〈卧薪尝胆〉还不错

“卧薪尝胆”讲的那破事在中国是个人都知道

可怎么我就联想到自己了

想想自己现在就差卧胆尝薪了

“Dream as if you'll live forever,
Live as if you'll dead today."

本来就该这样，开心也过一天，不开心也是过一天

引申一下，不被人甩，以后也是要找女朋友

被人甩，以后还是要找女朋友。

殊途同归。。。还不如多体验一下生活

再引申一下，要么先苦后甜，要么先舔后苦

想起奶奶的一句话：三十年河东，三十年河西。

所以根本不相信，什么好事会一直出现在我身上

也不相信，什么坏事会一直在我身上走不掉

不过，要是我是女孩子

（家里不错，身材不错，脸也不错，性格可以）

追的人，有钱有车有房有前途，还有性格

这就不排除一劳永逸的可能性了

SO，第一，自己不会去变性

第二，变了性也就没人性了

再SO，Seize the Monent...

好好把握此刻吧，多想些其他的也许有助于锻炼脑细胞

但是，根本有些就是不实际的

当意识到，想了很久的事情根本就不会实现，

这时候，身边的很多已经变化了

在我看来，要追到某女或某某女的几率要比中几次500万的小的多了

所以，不要把脑细胞不当细胞，死的多了同样要出事的。。。

如果按目前最科学的操作系统的处理方法来考虑事情

“按目标优先级来处理问题”算先进了吧？

那我现在的思维系统就是一个P

就算脑袋瓜再好也不顶用，肯定死机

终于找到了每天脑疲劳的根本原因

那就是，不切实际的事情想的太多了

这样下去，失去自我是早晚的事

本来很羡慕在上海的某人

本来想想像她那样的人有很多，何必要羡慕她？

也许认识的人当中就她一个人是那样的吧。

有人是有捷径不走，而有人没捷径非要挖条出来走走

更有人是，面前N多条，麻木了，不知道走哪条了

要是她过的不是那么开心，我就会开心吗？

也许更sad

也许可以这么说，她比我更早找到了适合自己的生活

所以不存在什么好不好的问题

两个人只是分散在无锡和上海的2堆蛋白质+碳水化合物

不存在任何超自然的联系。。。

现在只是1堆蛋白质+碳水化合物和另1个更优秀的蛋白质+碳水化合物结合

没有什么大不了的

在我很无奈的仰望夜空时，不知道在遥远的地方，有没有另一个人和我一样无奈地仰望同一片夜空？

 

 

 

 

没办法，生病了

心情不怎么好，为此好和领导顶了几句

然后是被领导教育了一个下午

教育就教育吧，反正两人都没往心里去

反正大家都是出来混口饭吃的

只是被人误解了，心里实在不怎么好受

上次帮某女充的50元手机费，今天某女让某某女还了给我

某某女走的时候还甩下一句

“表自做多情~~”

就是这么矛盾：

喜欢我的我不喜欢

我喜欢的不喜欢我

和朋友聊天时，感觉自己真的很无聊

去吃了年夜饭才知道，一起入社的同事似乎只有我木有找到朋友了

于是开始指点某女蛮漂亮的

于是开始被人说我太空虚了

于是传出“XX长得不怎么样，要求似乎还满高的。。。”

天！我只是说了一句“某女还不错。。。”

真理解了众口铄金，哪里来的这么多的围观群众？

想去FRY（疯人院）

但是看了《飞越FRY》后，貌似那里也不是什么好地方。。。

出了校门就没有他妈的真正开心过

这一天到晚过的什么日子啊？

生病了，才知道，自己真的很无奈，很无聊，很无辜，很XX

厄运王子。。。

 

MUA~~~

先波一个自己

因为太爱自己了，刚到了本命年

生气伤肝，动感情伤心

似乎到了猪年都不怎么顺

前几天去了朋友介绍的理发店

等坐到椅子里才知道是个“黑店”

可怎奈已经上了贼船，于是一个G8头就出现了。。。

G8头就G8头吧，也没有女朋友，朋友同事看看最多笑笑

别人看了，也不认识我

但是，偏偏这个时候，Angle出现了。

出现就出现吧，可怎么心跳的厉害

于是又犯了老毛病，于是问了手机号，于是知道了公司部门，于是开始发短信

于是开始打电话

于是，很正常的被人拒绝了

拒绝就拒绝吧，

为什么又是那理由：“对不起，我有男朋友了。。。”

似乎那些优秀的女孩子从来就不是属于我们这样挫男人的

本人当然不会以此为理由去报复社会，

本人在这里也不是为了吸引围观群众博取同情

但是，心里确实有点酸酸的

总是犯同样的错误，总改不了这G8脾气

算了，就这样吧

再去换眼镜

再去理下头

似乎老天并不眷顾我

被人BS的多了也就那样了

就像妓女一样

 

 

 

 

 

 

貌似毕业后还没有真正的睡过10个小时

前两天，外面猫叫春

我居然会睡不着

要是以前，除非是人叫春我会睡不着

看来真的是老了

更可怜的是

我看上去，比年龄更老

这回问题大了！

该不会早衰吧？我才24岁啊！

NND，还是早点躺吧

早睡早工作，

早工作早死，

早死早超生。

SO，早睡=早死

您说我还能睡吗？！

 

印象中，我应该不是很怕冷

相反，比较怕热

但是，今年的感觉，就是我开始怕冷了

还是那种感觉：老死不相往来

多么熟悉的名字

游戏卡的实在无法再玩下去了

真搞不懂，9C一天收那么多点卡钱进去是不是真的全给玻璃渣剥削去了

脸上出现超级多的豆豆，该不会是压力大了，还是内分泌失调了？

朋友友情提示：1.少玩电脑

                  2.找个女朋友，滋润一下

倒~

难道内分泌失调和找不找女朋友有关系？

何况女朋友也不是说找就找的，

本人长的丑

本人没钱

本人性格不好

本人胸无大志

本人就是嘴硬

本人没事就装蒜

真是男人中的极品了

不过，电脑是可以少玩玩了

公司里一天要对8小时

回了家了，还要对5个小时

没脸的人才不长豆

I can't take my eyes off you

还是忘不了这歌

可能还是忘不了一些事

其实，早点结婚有什么不好的呢

有人疼不是好事么

可能真要到那时候了，就这不好，那不好的了

其实，日子还不是一样过过

能找到就很不错了

想想世界上还有很多人，都不知道到哪里去找那另一半呢

当然，迷惘的人里面肯定会我一个

有人被逼着去考公务员，虽然有点逼良为娼的味道

但是，就和考大学一样，真被逼上大学了，

真到毕业那一天，又是很舍不得了

可能，这辈子，过的最开心的就是那被逼做娼的那4年了

（真的很感谢老爸老妈把我卖了4年）

所以，某人终于想通了，恭喜！

看看国展那阵式，可能她还会想的更透彻一些

各自努力吧，其实

我还是嘴太硬

其实，已经比以前软很多了

只是，没人知道。

睡觉~养性

 

感冒了。不怪谁，就怪SONY。

所有在公司的人，我通常把他们归为2类：

被人折腾的人与折腾别人的人。

我就是属于被折腾的比较多的那类人

终于，出大事了，我感冒了！！

不过也好，终于有时间想想自己的事了。

王磊-新时代的代表-终于退学了

老猿-划时代的新星-还是没有工作

路路-不该出现在现代的人物-他说为了女人要放弃WOW

这3件事真的让我觉得自己落伍了

在别人做那么重要决定或是还在坚持自己生活的时候

我居然没有一点的变化

还是每天上班下班

整天还是和那帮SX还有SSX绕来绕去

结果就是：把自己绕进去了，还有

就是：我感冒了！

4个星期，赶了4场婚宴

吃完最后一场，有问：“是不是看了心里不好受？别人都结婚了，你女朋友都没有。”

答：“确实不好受，不过不是心里，是胃里~~”

别人结婚当然是恭喜。

只是这种事和自己的联系不大

已经习惯这样一个人的生活

只是一种生活态度而已

在工作很忙的时候再去找女朋友

真的是自找折腾

只是

公司里确实有让人心动的女孩子

只是

200%不可能的事

这样的事还是别去多想

但是

似乎，她已经看出我的花花肠子

SO，每次碰到她，死装洋蒜也是一个折腾人的活

也许每天装装洋蒜也是一种自我解脱的好办法

装蒜=装模做样=心中有鬼

希望她不知道有这样的公式

没完没了的REPORT

没完没了的IMPROVE

没完没了的REWORK

看到仓库里堆成小山的TOSHIBA的电池

就知道这公司，快完了

当朋友告诉我

那只是1/100

就知道，绝对完了！

做梦都在想怎么写报告（貌似与刘娇MM的口头禅一样- -！）

SO，再这么下去，感情早晚崩溃

终于，明白，小日本为什么这么变态了

都是给折腾的啊

哪有人天生这么变态的啊？

世上本没有变态

被折腾得多了

就产生了变态

所以，明天开始装大蒜！

感冒了，总比变态了好

 

也许这就是一个圈套，也许是我自己往里面跳的。

“别让生活把你绕晕了！”

但是现在我就是被生活绕晕了。

一点头绪都没有，我知道那事很重要，

我也知道，工作就是工作，生活还是要继续下去的。

也许是我没有分清主次，

也许是我过分坚强了，

也许生活是很艰苦，

但是，还是要继续。

这就是生活。

看着自己的员工一个一个去辞职，

当然心里不会好受，当然，为了他们好，是不能去阻止他们的，

毕竟他们有他们的选择权利，也有他们继续生活的理由。

但是，孤军奋战的滋味确实不好受。

人总不能为这样的不像生活的生活去纠缠不清。

还是那句话，不能让生活给绕进去了。

毕竟是自己在过日子，而不是日子在过你，

老大走了，来了新的老大。

手下走了，来了新的手下，

工作还是那样的工作。

也许是时候跳出来看看是不是哪里出问题了。

没有都有没完没了的事。

“也许我还没有能力去管理这一切吧。。。”

当他们说出这样的话的时候，

其实我非常舍不得他们。

我没有权利去干涉人家去追究自己想要的生活。

但是我自己的生活怎么办呢？

难道每天就这样毫无目的的“忙碌”吗？

我必须坚持下去，但是这样的坚持是否真的有必要。

没有人能告诉我答案。

我只是认为、我只是觉得我必须要坚持。

还记得老大的一句话“生活虽然很困难，但是我们要坚强的活下去！”

但是他还是没有坚持到最后。
也许工作和生活是没有办法做好完全的分离吧。

中国人的特点就在这里了。

这样的工作对一个刚从大学毕业的我来说是不是有点太过了。

但是一个人如果一点压力都没有的话，那生活下去的动力又是什么呢？

所以，最难过的时候来了，

我没有了方向，

也许这才是最让人痛苦的事。

那感觉就像，

一个人在无边的海上，

失去自己的方向。

人不能没有方向，

但是我的方向在哪里呢？

我真想问所有的人，你们生活的方向在哪里，

动力又在哪里？

Maybe, I think I must find it in my life. I hope so...

RUSH！RUSH！RUSH！

实在是忙的不行了，上班忙管理，下班忙RAID，还好今天WOW的服务器当了，才有功夫来看看偶新的SPACE，很早之前就要准备装潢了。

庆幸自己很快在SONY进去了角色，老大都很器重我，工作上也越来越有劲。游戏上，我的奶妈终于进了BWL。只是感情上又被打击了，算了，忙的自己都不认识自己的时候，哪还有时间去管感情的事。

去了扬州，感到就是不如自己的城市（当着扬州人的面，我也这么说）。不过这样的城市适合养老。^_^!

毕业2个月了，要是在平时，又在考虑开学该怎么玩了，可惜这样的日子只有宿舍那SBSB的JB王才能享受到了，有时真羡慕他。现在一个双休能不加班我就像过节一样了。

老袁似乎对他的第一份工作不满意，做了几天就不做了。要是我能招人，我肯定把他招到我的公司。在我眼中，他就是一个人才，为什么现在的公司就不要他呢？

似乎很久没写什么了，都不知道说什么了...