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养老院打开水的男人被折腾与折腾 4月8日 儿子就叫子文,女儿就叫若兮"儿子就叫子文,女儿就叫若兮"
"你看怎么样?"
刚收到一个网友在学校里拍的照片
于是想起了电脑里还有自己在学校里的照片
是在D盘下么?也许...
又或在E盘下
很久以来,一直不敢去看那些照片
真的是不敢看,记得刚毕业那会儿,一看就要酸鼻子
真是讨厌当时把这东西存在电脑里
可是,谁又会舍得删除呢?
终于,第一次看完了"人物志"
哈哈,居然发现里面把我的MAIL地址给写错了
不知道当时是哪个笨蛋传错了
发现自己很害怕看这些东西
也很害怕去回忆以前大学的生活
总觉得,这4年,就像过了4天那样短暂
过了人生最开心的4年,却又很害怕去回忆
有人能告诉我,是什么心理吗?
似乎在大学开学的第一天,我就想要离开那"该死"的城市
没想到,真的到了毕业后的今天,却十分想去那城市
一个充满回忆的城市
但是,真的去了后,就能找回当时的感觉了吗?
人已经不在,东西在又有什么用?
也许,物是人非,说的就是这样的道理吧...
也许,什么时候,我能平静的看着那些照片,平静的回想过去
或许那时候,我真的是能面对了
但是,现在的我,看到,听到,感觉到那时,都是无法平静
怀念536,怀念G8王,怀念老猿.......................
大冬天去包夜的日子,大热天一起吃西瓜的日子
太多太多
更怀念小黄,一个教会我许多的人
却是心中永远的痛
越是美好的回忆,居然越害怕去回忆
可能是因为,害怕和现在的生活比较吧
听说,那些人都还活着
活着就好
不在乎活的如何
鼻子算的不行,耳边突然响起那句话
"儿子就叫子文,女儿就叫若兮"
一句被你当成是玩笑,被我却当做很认真的话
不喜欢现在的自己
虚伪,狡诈,装B
是为了生存么?
那失去的就太多了
其实内心深处,还是以前那样,
自大,狂笑,神经质,小孩子气
只是再也没有人愿意包容我,接受我
也再也没有人愿意和我一起发神经
其实,我还是那样不会照顾人,还是那样自私,还是那样有毛病
我什么都没变
不想为了生活而去改变自己,
但是,为了生活却要装着去改变自己
最了解我的人已经离我远去,我又何必要去在乎别人的目光呢
说我什么就是什么吧
G8王分了,DB也分了
当然我也是,HOHO
(心中的痛苦,只有我们三个人知道)
压人的工作却容不得我有太多的时间去考虑自己的事,包括恋爱
有时甚至想,什么时候老大把自己逼急了,我就直接辞职拍桌子走人
不知道,忍多了,会不会变阳痿?
小不忍则乱大谋
哎~~为什么自己的大学生活竟然比预期的要快乐那么多?
虽然生活过的很艰苦,可以依然要坚强的活下去
毕业后,第一次哭的这么厉害
却依稀记得上次痛哭的情景
神啊,请赐予我力量吧,又或是多给我点时间吧
我并不想忘记,我只想面对,面对这4年发生的一切,不管是好还是坏
For my destination!
But, where is my destination?
Mybe, the time will tell me where my destination is...
3月5日 诈尸了!鼻涕大王!
估计流鼻涕的时候把脑子里的汁也带走了
(这么说是不是有点血腥?)
总之,脑子突然变的很不好用...
咳嗽也突然变的很厉害
真怕哪次把偶的肺也给咳出来...
脑子不好用了;
行动变迟缓了;
几乎不笑了;
有点想辞职了;
于是,
我开始相信,我开始怀疑:
我诈尸了...
这次不写感情了
觉得自己没什么感情可以和别人说的
自己也就那个破命
转来转去,就是被人家唾弃的命
于是,对自己失望了,对自己没信心了
于是,决定做一个不让别人讨厌的人
但是,发现做一个不让别人讨厌的人,居然还是满困难的...
首先,自己这长相就让人讨厌(总不能戴着面具走路吧?)
其次,自己一张口就让人讨厌(总不能不说话吧?少说也不行!)
再者,自己以前做的事,就让人觉得讨厌(我册那,总不能把人家都洗脑吧!!!)
于是,怪自己的命不好,怪自己的人品不好
只是,我做的事情真的不是带有目的的
我也很想对事情的结果负责任
我也很想尽自己最大的努力去试试
只是,木有机会...木有人肯...木有人喜欢...
倒是,招来一片笑骂
我错了,我知道我错了,虽然不知道哪里错了
不是说过:人家说你错了,得先承认错误,至于哪里错了,那是事后的问题
至少态度是好的...
可我真的想知道,我哪里错了!
为什么不是你错了?他错了?或者你们都错了?!
为什么你总要劝我放弃?
我知道我棒打鸳鸯,我知道我做第三者,我也知道我是傻冒!
可TNND,谁规定这就错了?难道这就要拉出去枪毙?
乱了,疯了!
God bless me! 2月27日 我是傻鸟!突然爱上了,薯片+可乐
也许这2样东西可以让我更胖一点吧
可以让我的肩膀更厚实一点吧
可以让我的怀里有更多的温暖供她取用吧
但是,已经物去人非.
老实说,这猪年过的确实有点猪
本以为自己会有一个美好的爱情
却想不到却死得这样的壮烈,却又死得如此的不为人所知
也许没有人知道我做对了还是做错了
我知道,打乱她的生活,甚至打乱她的思维是多么可以被鄙视的事情
我也知道,目前的我,根本就不像一个可以给人依靠的样子
我当然也知道,任何的逼迫换来的肯定是无情的言语和讽刺
可是,我就像那蛾子,会奋不顾身的扑向那火焰,足可以把我烧死的火焰
也许,只有在她那像火焰般温暖的照射下,我才发现的自己的价值
才发现了,我的奋斗是为了什么,我的辛苦是为了什么
这也许就是我的动力
我失去了方向
随之,动力也没有了
周围的一切变得如此的黑白甚至暗淡!
笑,只是强颜欢笑,只是暂时的忘却,只是用某些还可以值得笑的事情来掩盖内心的伤口
美好的事情,只能用来怀念吗?
美好的人,难道真的只能在远处眺望她吗?
也许人会难过的原因,就是不懂得知足吧
为了能和她一起走走,我居然故意的免费加班
却被告知:"改天吧..."
急忙下车的我,却又上错了另一辆车
也好,下车的我,就像她说的"散步回家"
但我却没有回家,身体竟不由自主的走向那运河边,竟坐在那长椅上,竟呜咽起来...
我知道,再多的死皮赖脸,只会让人看不起
那就来个每天装B?
真是惊讶自己的变化,前女朋友说,我的脾气真是一点都没改
可能还是那个可以把人逼疯的"好"脾气吧
但是却发现,现在的我,快把自己给逼疯了
其实,我还能怎么着呢?
哎~~
"这该死的爱!"
--------------谨以此文送给傻妞
2月24日 Too good to be true...本来想写" Too bad to be true"这个标题
可是后来想想"物极必反",也许很多事情都没有我想像中的那么坏
那就用"好的让人无法相信"这个标题吧
但是就像没人会嫌钱多一样
同样没有人会嫌事情太好了
从不知道满足,也许这就是人们不开心的根源吧
似乎我应该感到很开心
因为毕竟事情比我想像中发展的要好的多了
但是,就像自己说的,人总是有贪念的,
何况自己并不是和尚,虽然懂得"色即是空"是什么意思
但是真的要我按"色即是空"含义去做,却是不可能的
So,我们皆是人,并不是神.
对一种东西的渴望到了没有就会死的地步,
而这个东西并不是属于我
所有的不开心便产生了
当然,我也知道:空气,阳光,水,对我才是最重要的
但是,我就是这么的愚蠢,非要在3大要素里面插一个"她"
So,非常愚蠢的变成了"空气、阳光、水、她"
也许只是对我来说,少了任何一样,世界就变得毫无意义了
我想我找到了
并不需要漂亮的外表,并不需要华丽的装饰,并不需要高超的智慧
也许朴素的外表下,平淡的美丽正在等着我
喜欢那种心平气和的感觉与不加思索大胆表达内心言语的感觉
当然,事情总不会那么一路顺畅
当问题出现的时候,我想,最多考虑的应该是支持和理解
逼迫是解决不了任何问题的,毕竟对方是个思想上比我还要成熟的人
在空无一人的黑暗环境中,人最想得到的是一道光明还是不断的催促?
为何不Seize the moment?
也许把握此刻比空想未来更积极一点
毕竟我们都处于如此现实的社会下
我只想表达我的心意和决心
面对世眼和流言,我想,并没有多少人可以有这么大的勇气的
何况,是一个女子呢
又或许,是我没有给她足够的动力吧
突然,我理解了某人
小黄,对不起
从一个旁观人的眼光看
当初你的举动只是在追求你想要的爱情
并没有错,只是,追求的过程中,伤害到我而已
人都有追求自己幸福的权利,当然,要所有人都说你好
那自然是不可能的,所以,我能理解你的勇气
虽然,过程是很痛苦,但毕竟选择了自己想要的东西
现在的你,不是幸福的很让人妒嫉吗?
感谢小黄,教会我如何去体贴一个人
感谢所有发生的一切,可以让我更理性的去应对
恳求小姐姐,可以给我多一点时间,多一点机会,多一点自信
So, I just wanted to tell you I love you... |
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